NO!!!!

E' la risposta a tutte le tue domande!!!

Quando mi infurio...è con me stessa che ce l'ho, ed è difficile placare la mia collera...perchè l'unica artefice della mia felicità...sono IO!

E la grande utopia è proprio raggiungere questa tanto decantata felicità, ma soltanto perchè non abbiamo capito...che essa esiste, ma nelle piccole cose, nelle persone che ci circondano, in un piccolo gesto, in una nostra vittoria, in una sorpresa, in una risata, in una lacrima, basta guardarsi meglio intorno e dentro! La felicità non è uno stato permanente, è questo il nostro problema che noi crediamo che lo sia, in fondo è come il dolore...poi passa, come dice un filosofo dell'antichità..."tutto scorre..." e noi dobbiamo essere pronti..a prendere tutto il possibile, solo così possiamo sfatare il mito che la felicità non esiste!! Certo non ti nascondo che anch'io ho pensato che forse Dio è solo una nostra costruzione, però mi piace pensare che c'è qualcuno che dall'altro ci guarda....

è come sentirsi protetti! A volte succedono cose che non ti spieghi...e così ti fai mille domande..e cosi tutte le tue certezze in un respiro volano via...e tu che fai?? Invece di reagire...ti dici...vabbè è Dio che ha voluto questo, io che posso farci??? Tu puoi combattare...alla fine (per chi è credente) non è questo che vuole Lui??? Non ci ha dato la libera scelta??? Allora dobbiamo essere NOI a viverci la nostra vita, dobbiamo essere NOI gli autori della nostra felicità! Non bisogna essere codardi, siamo NOI i responsabili di tutto!! Facili a dirsi...è sempre facile parlare, il trucco sta nel crederci...cosi come quando hai un sogno...

per quanto sia impossibile da realizzare, non dobbiamo mai smettere di sognare...vuoi una cosa??? Vai e inseguila, prendila e non permettere a niente e nessuno di impedirti di realizzare ciò che desideri!!

 

Ho "postato" questo mio commento, non c'è bisogno di mettere il post a cui era riferito, non serve...

Quando l'ho letto, quasi non credevo che fossi stata io a scriverlo, poi scendendo pian piano...lo stupore ha lasciato spazio alla verità di ciò che ho scritto! Si, sono mie parole, parole nelle quali credo, che però ogni tanto mi dimentico, o forse le metto solo un pò da parte , parole che adesso sono ipocrite, eppure un tempo erano la mia forza! E ora? Si, ci credevo...ma non ho fatto niente...ed adesso mi ritrovo con un pugno di mosche in mano.Non sono una persona pessimista o cmq il mio è un falso pessimismo, ma analizzando effettivamente la mia vita, ora come ora  sono in una situazione di stallo, calma e non apparente bensì piatta. Mi sento come sospesa è non è sempre una bella situazione, lo è quando mi fa comodo pensarlo. Mi hanno sempre vista come una persona forte, chissà se lo sono davvero, io sono convinta di si e allora perchè mi guardo intorno e non trovo il senso di quello che sto facendo? Mi sembra che niente abbia senso, come se la mia vita andasse avanti senza di me...e così mi dico :" Ehiii aspetta, ma dove vai senza di me? " ! Sapete qual'è la risposta? Io devo andare per forza e se tu non vuoi venire non posso farci niente. Dovrei seguirla, avrei dovuto farlo da molto tempo, sarà tardi? Si dice che non è mai troppo tardi, magari è vero. Certo ha ragione anche la mia coinquilina quando dice che non serve a un cazzo fare sempre i soliti discorsi che non portano da nessuna parte, non serve rimurginarci sopra, si dovrebbe agire! A me però serve, soprattutto scriverlo e rileggerlo, una specie di punizione, come quando ti si sbatte in faccia la verità, una verità amara che non vuoi sentire, e allora che ben venga. Adeso mi direte che è solo un momento, che tirare fuori le proprie emozioni...le proprie sensazioni fa bene, che capita a tutti, che passerà , si si avete ragione tutti ma io sono qui a rivedere per l'ennesima volta il film della mia vita, e sinceramente vorrei cambiare il finale! E allora diamoci da fare, si dai gasiamoci, tanto domani sarà lo stesso, ma no se non lo vuoi! Si, certo ma sapete cosa c'è? Che se non risolvo le situazioni sospese, se non prendo in mano le redini del destino, quà amici miei non si va da nessuna parte!! Cazzo sono all'università e prendiamocela sta merda di laurea, e poi? Ho bisogno di certezze e stimoli, perchè altrimenti non ha senso prendere i libri, aprirli , leggerli e quindi fregarsene! E dove le trovo ste benedette certezze? Devo contare su di me, bhè questo non mi riesce difficile, ma ho bisogno di punti di riferimento, ho bisogno di sapere che quando mi mancano le forze, qualcuno pronto a reggermi c'è. Se ci penso, in effetti il mio farò ce l'ho, solo che mi lascio cullare troppo dallo scorrere del tempo aspettando chessò in qualche bufera che rimescoli le carte!

No, mo basta! Quante volte l'ho detto? Chi mi conosce lo sa...migliaia, però ora sono più convinta, perchè non è bello starsene dietro le quinte e lasciare il ruolo di protagonisti agli altri; perchè adesso non sono più una ragazzina; perchè mentre tutti vanno avanti, io resto sempre nello stesso punto, non mi muovo; perchè se ho retto fino a questo momento, infondo non sono poi così debole; perchè io sono ottimista; perchè io non mi lascio abbattere; perchè io credo in me ; perchè io voglio essere qualcuno per me e per chi mi ama; perchè in fin dei conti vale la legge " chi mi ama...mi segua"; perchè porca puttana in quello che credo ci devo credere; perchè per quanto la vita si diverta a sbeffeggiarmi io devo ricambiarla con la stessa moneta; perchè costi quel che costi io andrò avanti per la mia strada, è non è troppo tardi! E non si discute! E adesso ditemi ciò che volete, che sono ipocrita, che sono la solita, che parlo...parlo..., che tanto domani sarà uguale, io ho le mie ragioni che voi non potete sapere, e con un bel VAFFANCULO vi liquido tutti, e stavolta penso a ME.

 

P.S.

Non avete idea di tutte le cose che vorrei dire, ma a parte il fatto che poi chi vi sente...che scrivo troppo, certe cose non si possono dire, perchè sono mie!!!!

 

DISTINTI SALUTI

LADY GIUSY