Nettare yoga pera  1.34

shopper coop maxi  0.03

36 x 0.21

ac.mn.nt.guizza 2l 7.56

zucchine chiare vs 1.24

peperoni d.ci.frig 1.81

pomod grap cil coo 1.45

panna uht cuc.200m 0.49

latte uht coop     0.88

2 x 0.30

wurstel x4 100g    0.60

uova fresche x10   1.09

 

TOTALE EURO       16.49

 

PER TUTTO IL RESTO C'è MASTERCARD...

E CHI CAZZO CE L'HA!!!!!

E non ho niente da dire...

stavolta non ho davvero niente da dire.

Sono forte, continuo a ripetermelo, sono forte.

E perchè mi sento così dannatamente sola?

Eppure non lo sono, mi sento patetica.

Non sto per niente bene, e sorrido.

E un equilibrio apparente mi fa compagnia.

E mi sento dire "sono fiera di te"...

ma io non lo sono. Mi riempio di bugie.

E mi aggrappo ai soliti sogni. Invento scuse.

Ingoio emozioni, parole, sensazioni.

Non riesco a gestirmi. E perdo il controllo.

E non centra nessuno. Solo io. Sono io.

E lotto contro quella maledetta voglia..

di scappar via!

 

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03.50

Potevo ma non l'ho fatto.

E sono rimasta nel silenzio dei miei pensieri

nel buio, da sola. Cercare, chiedere "aiuto"...

sarebbe stato facile, ingiusto.

Mi avrebbe reso più fragile di quanto già sono.

E mi sarei illusa ancora. Lo avrei voluto tanto.

Sono sincera.

E mi sento un pò più forte.

Adesso ho solo un gran mal di testa.

E anche questa notte un pò "sbagliata" è passata.

 

Nota bene:

Inutile dire verranno tempi migliori...

i tempi migliori sono quelli che si vivono, nel bene e nel male.

 

Nota bene bene:

Filosofa o cazzara? Fate voi! :p

 

 

 

 

 

Ho una gran confusione in testa, come se i pensieri facessero a pugni per restare mentre io provo a scacciarli via. Agli occhi di tutti sono sempre stata "fredda" ma non m'importava dimostrare il contrario, io sapevo di non esserlo. Ho vissuto una parte della mia vita circondata da un muro che ho costruito io stessa. Un muro che tante volte mi ha "salvata", e grazie a lui mi sono sentita sempre protetta. Ma non vivevo, quella non era vita, era un continuo nascondersi e difendersi e ogni volta che qualcuno provava ad abbattere la mia fortezza, io scappavo. E' andato tutto bene finchè un pò per gli eventi, un pò per me...quel muro è crollato.Mi sono sentita morire, disarmata, avevo una paura folle.Sapevo a cosa andavo incontro, sapevo benissimo di correre dei rischi...ma non avendo mai visto cosa ci fosse dall'altro lato della barricata, senza munizioni, senza nessun arma quello che ho trovato mi è piaciuto. E a quel punto due erano le cose da fare: scappare o per una volta provare a restare. Ci ho pensato molto e alla fine mi sono voluta fidare dell'istinto e non solo...! Non sapevo nè cosa fare, nè come fare, ma mi sono lasciata andare, mi sono lasciata trascinare da ciò che mi circondava. Ci ho creduto nonostante i mille dubbi e la voglia di andar via (per paura). Nella vita una delle poche cose che ho imparato è che scappare non è una soluzione, lo può sembrare, ed è facile...ma solo dopo ti accorgi che non è così. Rischi solo di perderti magari il meglio, perchè alla fine non lo puoi sapere cosa ti riserva la vita, cosa ti aspetta se almeno non provi. Ci inventiamo mille scuse, io lo so bene, per non affrontare le situazioni che non conosciamo, che ci fanno paura. Per cosa poi? Restare in disparte a vedere gli altri che si prendono quello che spetta a te. E testardi, ci diciamo era giusto così. Ma chi può saperlo cos'è giusto? E poi chi l'ha deciso? Non è più ingiusto lasciar andar via qualcosa che potrebbe essere bello perchè forse non è la cosa giusta? Ed è per questo che io sono rimasta. Non rimpiango nulla, nessun rimorso perchè per una volta ho fatto quel che sentivo, perchè per una volta ho lottato contro le mie paure, e ho provato a mandare a 'fanculo i miei blocchi. Adesso mi rimane solo un pò di amarezza, ma sapevo che su un eventuale piatto della bilancia ci andavo più a perdere che a guadagnare, forse sono stata un pò scema, ma intanto è andata così. E ora? Ho rischiato perchè pensavo di non perdere molto, e invece mi sbagliavo perchè quando si prende una strada non sempre si può tornare indietro. E io non posso.Non adesso almeno. Le cose cambiamo, si evolvono...e mi chiedo se forse lasciando tutto com'era, adesso magari non starei qui a ricominciare tutto. Ma va bene così. Solo che non pensavo di rimanerci così male, evidentemente ho fatto male i miei conti.E penso a quanto sia complicato e difficile. Non mi resta che sperare che quel muro che per un pò mi terrà compagnia (perchè mi conosco e ora ho bisogno di incassare i colpi e difendermi un pò per non illudermi) non sarà troppo grande, perchè ho già perso abbastanza. Nonostante tutto io continuo a vedere il mio mondo a colori come ho sempre fatto solo che adesso vedo un pò appannato...

 

E quante ne ho dette e scritte io...

(si ok, la maggior parte di cio' che dico sono cazzate!!)

e continuerò a "parlare", sottovoce, urlando, in silenzio!!

C'è la convinzione che spesso uno non dice ciò che pensa...

ma io credo che se una persona si mostra per quello che è tutto diventa più semplice, tutto assume un significato diverso, vero!! Nella vita si imparano tante cose, alcune non ci serviranno, altre le dimenticheremo convinti che ciò che sappiamo è abbastanza, e continueremo a commettere i soliti errori. Ogni giorno si incontrano persone, c'è chi incrocia la nostra strada per poco, chi ci accompagna a lungo, e c'è chi la strada la costruisce con noi!! Non serve tenersi stretto qualcuno a tutti i costi, basta solo dimostrare chi sei! E forse...questa è la parte più difficile! Io adoro le foto ( e si è capito!!) perchè poi quando le rivedo, rivivo ogni momento e mi rendo conto di quello che ho fatto (a parte bere!!!), di quello che ho!! Ma la foto in realtà è solo un pretesto, una conferma in più di quella che è la mia vita!! In questo ultimo anno sono cresciuta molto (tranne che in altezza) e di questo devo ringraziare chi mi circonda, è ciò che mi fa più felice è che ho conservato ogni pezzo di me che mi rende così come sono. Molte persone cambiano, si trasformano, è c'è da chiedersi se non continueranno a cambiare ancora...! E allora è davvero come si dice, che i conti alla fine tornano sempre...........!!!

Facendo qualche calcolo qua e là, posso dire che almeno sotto questo punto di vista (quale??) il mio conto non è in rosso!!! Ogni volta che torno "giù" ho sempre paura di non trovare più quello che ho lasciato, e poi scopro che invece è tutto lì, dov'è sempre stato, lì che mi aspetta pronto a riabbracciarmi tutte le volte che torno. Le partenze mi mettono una certa ansia, qualcuno disse che ci vuole poco a partire, è semplice, bisogna saper tornare!!! Ed è bello tornare sapendo che qualcuno che ti aspetta c'è!! Le mie vacanze sono andate bene, e le foto lo dimostrano!! Non mi va di fare un resoconto anche perchè non saprei proprio da dove partire e poi mi ci vorrebbe un mese!!! Ho preferito buttare giù qualche riga, consapevole del fatto che qualcuno coglierà il mio messaggio!! E per stupirvi e stupirmi sarò diretta!!

 

Per Gaia: Il giorno che sei partita non ho versato una lacrima, semplicemente perchè l'avevo fatto già prima (e no perchè sono insensibile!!!) e no di nascosto. Il lunedì prima della tua partenza, dopo la bella serata all'alto tasso (ricordi?) sono tornata a casa, in tv c'era " Star Trek", e Piè mi fa "che hai?"..."è molto commovente questo telefilm!!!". E sai perchè? Per me le cose che contano si apprezzano soprattutto quando sono vicine e non solo quando sono lontane. E tu sei una di quelle! Non pensare che ti abbia rimpiazzato o che la mia vita sia andata avanti senza di te, se sono arrivata "fin qui" gran parte del merito è tuo!! Te l'ho detto, io ti aspetterò, tre mesi passano in fretta non sono tanti, ma ti aspetterei anche se dovessero essere un'eternità!! Continuo ancora ad andare nella tua camera e non solo perchè c'è Piè (anche!), perchè in fondo la considero anche un pò la mia e perchè spero di sentirmi dire :" che vuò?"! Da quando sei andata via, la mia vita è cambiata, lo sai, però mi manca la mia amica di avventure e sventure, la mia confidente, mi manca quella stronza pronta a sbattarmi in faccia la realtà, mi mancano i tuoi scleri, mi manchi TU! Non mi sento sola, adesso non potrei, ma è come se una parte di me fosse partita con te, e sorrido perchè ho la certezza che a dicembre nulla sarà cambiato, perchè puoi essere ovunque, puoi andare in qualunque posto, ma dal cuore non si può andare via!!

 

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Non so se è merito mio e se lo merito, ma quello che ho è molto di più di quello che mi aspettassi.