Precauzioni per la lettura:

1 non sono triste!!!

2 per chi dovesse pensare "questa sta proprio fuori", si sto fuori!

3 ovvio che volevo lanciare "un messaggio" , non a qualcuno in particolare, o meglio non solo (almeno non sono ipocrita!!)

4 è anche per me

5 se il testo che segue avrà delle conseguenze, saranno naturalmente negative.

6 me lo merito!

7 non voglio che ci siano fraintendimenti, non chiedo niente!

8 ci saranno fraintendimenti!!

9 avevo solo voglia "parlare" un pò, niente di più.

 

 

Non riesco a dormire o meglio non voglio. Amo sognare, e lo faccio di continuo soprattutto ad occhi aperti...e per quanto sia assurdo nemmeno da sveglia riesco a controllarli...i sogni. Ma non è per questo che non voglio chiudere gli occhi, non solo per questo...

E' per come mi sveglio dopo. Un giorno apparentemente spensierata, l'altro...avessi continuato a dormire sarebbe stato meglio, decisamente. Alcuni dicono che sono speciale, io non mi ci sento e così nemmeno ci credo.Però continuo a credere che ci sia qualcosa di speciale, di bello, simile ai miei sogni. E c'è. Vorrei sempre dire tante cose, ma poi finisco ogni volta con il tacere. Parlo ma fondamentalmente è come se non avessi detto niente. In questo periodo mi sento come in trappola, nel mio solito mondo fatto di illusioni e castelli in aria. E non trovo le parole giuste, e non mostro ciò che sento, come mi sento. E vado avanti aspettando, proprio io che sono convinta che quel conta è ADESSO, io che adesso mi lascio ancora condizionare dal passato e ho una fottuta paura del futuro, io che sto fuggendo e sfuggendo il presente, io che avrei solo bisogno di pensare un pò di meno e vivere un pò di più. E invece sempre e ancora il solito errore, sopravvivo...tutto qui. E intanto scrivo su questo schermo, su un blog, sperando di riuscire ad essere un pò sincera, sapendo che non sarà così, non sarà del tutto così. E allora è davvero come penso, nella vita si lasciano e lanciano messaggi e poi si spera...

E nel frattempo butto fuori quel che riesco giusto quel pò che serve per non scoppiare.

Accusiamo sempre gli altri e raramente ci assumiamo le nostre colpe.E siamo solo noi, noi che dovremmo...e invece...lasciamo fare. E ci giustifichiamo. E poi c'è chi ci fa una carezza, chi ci dice sei unica, chi ci abbraccia, e a me sembra che tutta la merda che c'è intorno non ci sia più. Si può vivere per questo? Ma poi io non so che fare. E così vado avanti e indietro, qualche volta prendo coraggio e mi sento stupida. E non faccio mai domande per non sentirmi dire ciò che non vorrei, perchè alla fine è solo questo. Ti dici di non illuderti, ma in fondo ci sperI, cazzo se ci credi ancora. Poi ci pensi e ripensi e arrivi alla conclusione che devi smetterla...ma poi è davvero quello che vuoi? Non lo so! So solo che certe volte sto bene, sto davvero bene. Sono tranquilla, mi sento protetta, come se non potesse succedermi niente di brutto...e mi addormento con il sorriso. E mi prendo quel che c'è senza chiedere troppo, senza chiedere e basta. Forse mi accontento, forse. Perchè dovrei rinunciarci? Per qualcosa di più? Già. Ma poi mi guardo intorno...e vedo chi ha quel qualcosa in più...che è soltanto apparenza, cosi penso a me e sorrido, e mi tengo quel poco che ho e in alcuni momenti non mi sembra per niente poco, finchè mi è possibile, perchè poi non dipende solo da me. Solo che certe volte mi sento sospesa, e usata. Non è una bella sensazione, e penso anche che non è così. Mi ci sento sempre quando mi devo tenere dentro quel che provo, perchè non so come comportarmi, non so se posso...E' tutto così evidente, ma tutto così complicato, e potrebbe essere più semplice...

e intanto aspetto. A cosa serve poi sapere cosa siamo, se è giusto o no, quando ci si addormenta con il sorriso? Tante domande a cui le risposte servono ben poco, perchè a conti fatti è tutto il resto che conta. Il resto che io non voglio perdere e perdermi.